從未如此深愛過

(1)老地

經過連綿的冰川,穿越高山的針葉叢林,細雪紛飛,展天蓋地。偶爾,才碰到1輛迎頭車駛過,揚起積雪,在雪地上劃下雨條輪胎的印痕。

佩雲和我兩個人,封閉在小轎車裡,在彎彎曲曲的山路上前行,駛向無聲無色的白潔白雲深處。積雪路滑,分外留神。枝椏上的殘雪隨風飄下,落在車頭玻璃立即融化。積雪蓋住瞭路旁的路標,憑著經驗,觸路前入。路的1邊是山坡,另1邊是萬丈陡崖,下面是結冰的河流。在這個白色的世界,寧靜、肅殺,沒有方向,沒有時間的感覺。

起程時,佩雲端端正正的坐著我身邊,托著腮,不講話。車子駛離市區,出來快速公路時,她才同意我把她那柔柔的手,輕輕的關在我的手裡面。另1隻把著方向盤,仔細翼翼地在雪路上駕駛,1定要在日落前趕來目的地:湖景山莊。

我們到過幾次,全是趁淡季到,櫃檯的服務員全認得我們,惟獨我們才會挑選冬天這個風雪季節到訪這個避暑勝地。


「先生,夫人,歡迎你們再次光臨。」1個親切的微笑在櫃檯後向我綻開。

我以微笑歸應,但佩雲遊目4顧,裝作聞不來。

「蜜糖兒,人傢歡迎妳啦!」我把她硬繃繃的身體攬進懷內,當著服務員對她親暱的講,她才牽強地點點頭。跟時,向我使瞭1個眼色,把我拉開在1旁,聲音絕量放輕,幾乎像是耳語,但語氣堅定的講:「你幹什幺?還嫌我不夠愧疚嗎?」

「對不起,我隻是指望你能顯然1點、輕鬆1點,我們不是首先次到這瞭,人傢全認得我們咯!」

其實,我們到這個地方,就是不想有人認出我們。不過,久而久之,變成瞭熟客,得來些熟客的方便,就不想換別的地方瞭。

我們首先次到這裡的去事,歷歷在目,恍如昨日。而那幺多年,大堂的裝飾全沒改變。當年,我尷尷尬尬的站在櫃檯前,她站在大堂門門外等候,不敢陪伴我來大堂櫃檯登記,惟恐有人會追問我們的身世。我們鬼鬼祟祟的表情,誰也望得出我們是到偷情的。

1對忘年戀人,錯誤的匹配,無論做什幺,總會惹人註目和猜疑。

其實,沒有人會過問我們的底細。就算我們是到這裡偷情的,幹人何事?

在旅社這種地方,尊重客人的私隱是必須的,每個人全是個過客,全有1段故事。進住隻需要報上最基本的資料,不是有人對誰是誰?誰和誰是什幺合係有愛好,而是為瞭公安的要求。

我們是旅社天天出出進進的另1對癡男怨女,每1對全可能有曖昧的合係旅社就是發生這些事的地方。

服務生不能隨便稱客人的女伴做「夫人」,他們受過專業練習,除非客人自己承認,或是對他們的資料把握得好。佩雲的身份文件,註明瞭她的夫姓,我的姓氏。

我的夫人啊,毌須尷尬,本到妳就是。妳和我1樣,尾隨瞭另1個男人的姓氏。我們成雙成對浮現在這個場關,不是首先次瞭,幾時才可以不讓妳那些反覆的心情同著到啊?

我輕擁著她的肩膀,作出適可而止的親密,緩和這忽然僵持著的氣氛,做給櫃檯後面的小姐望,向她確認,佩雪確乎是我的夫人,雖然她是借到的。

她肯和我公開的站在櫃檯前,她已經突破瞭極大的心理障礙。

「會不會有1天,我們見面不用背著別人,不用負著愧疚?」我想。

講誠實講,我們這樣做,是追求1種剌激。正如食辣椒1樣,辣椒不辣,就不好食。

這個季節,在這個地方,不用擔心會遇到熟人,可以為所欲為,有1種釋放伸展的感覺。女人即是女人,仍是拘束,站在我旁邊,望著我填寫登記單,生怕我填錯瞭哪1項,會把我們不想人明白的合係透露出到。

她的疑慮是餘外的,我們身份證書上的姓氏,證實瞭1切。她確是1位與我姓氏相跟的「夫人」,雖然她是別人的夫人。服務員望也不望,就將身份證還給我們。我們已經是熟客瞭。

「你們要老地方?沒問題,你們預訂瞭。我照舊給你們熟客優惠價錢。」那個常掛著微笑的面孔,很識趣的講。

我們指定要湖畔的獨立房子,裡面有璧爐、小酒吧和按摩浴池;眠房裡有天窗,給冰雪蓋著時,變成瞭1面掛在天花版上的鏡子。這是淡季,佩雲還是不放心,1早打電話到預訂。在那間房子裡,我們曾留下美好的回顧,對它依附著特殊的感情。

我們大件的行李已在我填登記單的時候,用車送來我們的房子裡。服務生早來1步,替我們生瞭爐火。

不用服務生引路,自行提著輕巧的旅行袋,沿著湖畔的小徑挽手而行。

新雪覆蓋地面,留下我們兩雙深陷在雪泥裡的足印。我們走瞭許多冤枉的路才到來這裡地步,我們對這段情,像易碎的物件般仔細翼翼地處理,在愛情的路上仔細著步伐,不容許稍有失閃差池。

輕煙從我們的房子的煙囟嫋嫋上升,簷角窗前掛垂掛著1排排冰淩柱兒,晶瑩剔透。這就是我們暫時的傢園。在房子的門前,我已急不及待地與佩雲相擁接吻,她隻讓我在她臉上和唇邊輕輕1吻,就錯開臉。呵出的霧氣,我們的髮梢帽緣和我的眼鏡片上即附著成霜。

我捧著她1張和冬日般和煦的笑靨,用暖和柔軟的唇片,掃落她眼捷上的冷霜。細雪飄下,落在我們的肩上。群山環抱著結瞭冰的湖面,鋪開膀臂歡迎我們這1對愛情候鳥回到。


爐火暖和瞭我們的心。佩雲卸下厚厚的長雪褸,婀娜的體態絕現我眼前。門合上瞭,不會有人闖入我們的世界。我們的世界太小瞭,乾坤雖大,能容得下我們的地方,惟獨我們的兩顆跟步蹦動的心。

她捋1捋髮梢,走來酒吧,調兩杯杜松子馬天尼。我望著她搖調酒器的專註而柔美的動作,像職業調酒師般純熟,郤多瞭1份別人做不來的周來。她把握瞭恰來好處的份量,能令我未喝先醉,是那份哪裡也買不來、是她1頻1笑所醞釀的溫馨。

她打開小冰櫃,揀瞭1個青檸檬,切開小塊,放在酒杯裡,加上1方冰塊插上塑膠攪拌棒,端過到,坐在我身旁。

圍著爐火,望著火星蹦躍。我把她的身子攬著,她才軟綿綿的靠攏過到,與我相偎依著。

現在,世俗的外衣脫下,我們才像是1對情侶。

我們的離愁別緒,不必言語傾訴。她額前眉心慢慢伸展,眼波流動著依戀和喜愛。

爐火愈燒愈旺,暖烘烘的,情慾像1雙撲火飛蛾,拍翼亂舞,讓我覺得,1身冷衣是累贅。

脫往厚厚的汗衣,敞開廣闊的胸膛,宣示雄性的魅力。

她臉龐泛起紅暈,我以手背拂過,燙暖如火。她別過頭到,然後,像個小女孩1樣,把臉兒埋在我懷中,我從不會以為,1個成熟的女人,向她所愛的男人表現的有如小女孩般嬌羞是嬌揉做作。女人的本質是柔弱的,這不是貶詞。柔可制剛!愛情能使1位堅毅的母親,歸又她小女孩的本色,索求她應得的體貼和愛惜。

我探手進她領口,感覺她暖騰騰的體溫,按摩她滑溜的頸窩,那裡撲到1陣女人的馨香,我用力嗅著,把她摟著,要將她的女人體會吸過到。

每次作過愛,身上全留下她這種滋味。閉上眼睛,就能憑著這氣認出佩雲,感覺來她的存在。從前,這種滋味啼做母愛,現在,它是我的愛情。

分離是愛情的代價,我們將會以最激情的作愛到向對方彌補。我不急於拆開這份已來送來手上的愛情包裹。把她即將打開,當然是情趣。不過,我打算調調情、解解凍,將她的身體和情緒調教至最興奮的狀態。有些日子,她急著作愛,她會告訴我,她要。

我們已經愛來這幺深,來瞭這個地步,她的肉體和靈魂全毫無保留地獻給我瞭。所以,在別的日子,我們雖然不乏見面的機會,礙於環境,必須以另外的身份和合係相見相處。這不但不能慰解我們相思之苦,反而做成長期的壓抑,我也受不瞭,恐怕有1天,會人格分裂。

我不需要即將飽覽我的情人的裸體,因為我必脫往她的衣服,也能透過衣服望見她的身體。她身體曲線的弧度,雙峰的柔軟和玉乳的凹凸,活現在我眼前,我就會精確地調校我的記憶,讓分離時,仍把她肉體的感覺留住。

我忽然有1個試探她的念頭,望望我兩個誰先按捺不住心中的慾火?即是誰想念誰多1些?誰需要誰多1些?

向來以到,佩雲是故意折磨我,眉梢眼角之間總有1抹媚態,而以她這個年紀,還克意絕露曲線,包括低胸衣裙下兩隻大雙峰外緣的弧度,和乳溝的深度以最有利於我偷窺的角度晃動。有第3者在,復立即收歛起到。

1個外人,完都不熟悉我們底細的人,會望得出,這個做媽媽的儘管已經收歛,但在兒子面前仍不忘賣風騷,眉梢眼角絕是春意。那個做兒子的,會和媽媽很靠近,對媽媽很男士風度,照料進微來我這個地步。

旁人眼裡會怎樣望呢?會不會猜疑我們兩個可能合係不平常?可是在我們身邊的人,倒不以為意。我們緊密的合係給我們有偷情的方便,例如可以1起往門探親、旅行。

女人心,海底針,她的用意是要猜謎般猜的,從不會明講。你要猜對瞭,才可以向前走1步。但假如捉錯用意,你就遭透瞭。我猜瞭很久很久,似乎有點頭緒,但怎樣也不敢走這1步。沒有1個兒子會從男歡女愛那方面往設想,我甚至討厭自己對媽媽會有這些骯髒的思想,曾經往尋神父辦告解,用寒水淋澆自己到平息情慾。但是,她仍是鬼魅般日夜魍惑著我,不能揮往,直至我能順著本能指引,驅策我的沖動,才相遇在跟1的軌道上。

佩雲她已捺不住爐火的熾烈,額上微微抹瞭1層汗,坐起身到,揭起毛衣將1截久違瞭的潔白肌膚,精致渾圓的手腕,在我眼前鋪露。女人不必絕露3點才幹迷死人,我固然會表示紳士的風度,幫忙她寬衣。隻穿著乳罩的雙臂,毫無戒備的她抬起,露出腋毛。毛衣給我扯脫之後,膀子顯然地落下,乳罩的肩帶1左1右相繼滑下。頭髮披散,亂亂地蓋住唇上的部份,像長瞭鬍鬚1樣地性感。

復深復長的乳溝,在1對無縫的半罩杯之間,蘊躲著我所追求的愛情。露出到的大半邊乳球的外緣,構成1對錯置的括弧,彎弓對著彎弓,配對的另1個括弧,在罩杯的另1端冒出到。乳峰不受束縛,抵住柔順的絹,激突而出。垂下的肩帶,她沒拉上,讓她的乳罩有隨時會掉下到的錯覺。

其實,她是個幼受庭訓、舉止優雅的女人。你沒見過她穿上旗袍的風韻,比張曼玉在王傢衛那齣《花樣年華》戲裡穿旗袍更儀態萬千。假如我是個畫傢,我1定要用她做模特兒畫1幅仕女圖。不過,我會畫她的裸體,而中國沒有不穿衣的仕女圖,那些裸體女人的圖畫,啼做春宮圖。

佩雲用塑膠棒子攪勻馬天尼,呷瞭1小口,淺嚐酒味。

我向她舉杯,祝願和致敬。

「佩雲,謝謝妳,敬佩妳的勇氣,承認瞭我們的愛情,接受我愛,我的苦戀癡情才有瞭個著落。」這是我準備和她講的「對白」。

舉杯,開口,郤尋不來講話,頓瞭1頓。

佩雲舉杯和我碰杯,胸前乳房跟時挺起,罩杯沒有肩帶牽帶,1個不留神鬆脫瞭,1顆淡淡的玉乳,無意地先亮瞭出到。

「為今夜喝此杯。乾杯!」


我們的前臂相纏互繞,仰起脖子,1喝而絕。

我們掙脫不瞭過往,也沒有明天。惟獨今天,這1刻,她屬於我,我也屬於她。在愛裡,我們不懼怕,我們不懼怕往愛,義無反顧地相愛,甚至不懼怕我們我們仍有的—懼怕。

為瞭今宵,讓我們多珍重。

我把佩雲再次攬進懷裡,用力親吻,她老誠實實的接受瞭。我把手指伸入幾乎完都和皮膚熨貼密關的乳罩杯裡,在沙沙軟軟的窄小空間裡觸索,靜電劈啦地輕響,燃點瞭愛慾的火頭。

(2)1場作孽

佩雲讓我首先次像情人般吻她的嘴兒時,她以濃濃的上海口音講瞭1聲:

「作孽!」

這是1場作孽!

愛佩雲愈深,愧疚愈重。因為除瞭妻子之外,我還要面對1個人,佩雲的丈夫,我的爸爸。

和媽媽談戀愛,是極不平常的事。而我恭敬我的爸爸,他雖然不是個善於表達父愛的人,卻絕瞭父職。我也愛他。但居然要瞞著他和她的女人調情,上床,他要是明白瞭,不給氣死才怪。我真的大逆不道瞭!

假如我是爸爸,早料來媽媽會紅杏出墻,因為他們之間,就是不能發生化學作用,未曾擦出過火花。在他們那1輩人之中,這不是什幺大不瞭的事。但是孤獨的妻子,很輕易會給1個關懷她的男人偷往她的芳心。他更萬萬不會想得來,妻子的「外遇」是他們的兒子。

隻不過佩雲不像其他女人1樣,有愛情也好,沒有愛情也好,1生人就這樣過瞭。她不滿足現狀,要在死氣沈沈的婚姻生活之外追尋生機。

把兒子當做試驗品,測試自己還有沒有吸引力,似乎不道德,但似是她最方便的方法。我是和她最接近的第2個男人。兒子可以是1個母親,按著自己的需要和要求所塑造出到的志願情人。

真的,怪我太愚魯瞭,對她不斷的暗示卻慒然不曉。因為我不敢從那方面想過,對自己所不能及的東西從不企圖。我不能怪她不早1點讓我望透她的心,教自己冤哉枉也的躲避她那燃點著慾看之火的眼眸,似乎躲避地獄的火1樣。

於是,我尋來個對我死心塌地的女孩子,就和她結婚。當時,我身邊不乏情願嫁我的人。婚禮那天,爸媽全到瞭,住在我的新房。

在婚宴中,媽媽讓我開瞭眼界,明白什幺啼做風華盡代,白先勇、張愛玲筆下的上海佳人活現在我眼前。她穿瞭1襲元寶領織綿暗紅花旗袍,是中國城最著名的上海裁縫做的。旗袍的衩開得高高的,絕露大腿線條,腳蹬紅色高同披著1條剌繡披肩,引起都場華洋賓客摸目,比穿著低胸婚紗的新娘子更奪鋒頭。她表現得反常興奮,飲瞭很多酒,滿場飛,討媳婦兒嘛,應該快樂,隻不過她沒正眼望過媳婦兒1眼。

洞房那個晚上,夜深人靜,我的新娘子累得倒頭便眠。聞來有人在房子裡走動,起床探視,窺見客廳裡,佩雪寂寞的身影,穿著眠袍,坐在沙發上,拿著酒瓶,哼著老歌調兒。

「夜瞭,還不眠覺?」坐在她身邊,才發覺她在喝泣。

她不答我,繼承把酒去肚子裡灌。我把她的酒瓶奪過到,不許她再喝。

「媽你做什幺?飲那幺多酒。今天已飲瞭很多,不要再飲。」

她講:「不要管我,你歸往洞你的房吧!」

「媽,妳沒事嗎?」我好言的安撫。

「我沒事,不要你的假意關懷。」她哭得更厲害。

「為什幺哭?有誰傷瞭妳的心?」我覺得有責任往慰藉她,舒展膀臂,親切地搭著她裸著的肩頭,體貼地,溫和地慰問。

「有誰能使我哭?是你,惟獨你使我哭。」


「我……做錯瞭什幺?」

「你裝糊塗。」

「我真不明白。」

「你把我置之不理瞭。為什幺對我這幺寒漠?我終日晃晃蕩蕩,為的全是你啊!」

「媽,妳講什幺?妳……」

「你還不知道?難道你要我講出口嗎?」

「媽,我……」

「你這個沒心肝的石頭,你心裡面已經沒有我這個媽媽瞭。」她的頭枕著我的肩膀,嬌滴滴的聲音,勾人心魄,令我暈眩。

1陣詭異的氣氛濔漫著,我的心怦然,懷裡摟擁著的是1團慾火,溫和而旺盛,將我漸漸溶化。不由自主地往就她,搭著她胳膊上的慰藉的手,變成情慾的手,滑下往,滑下往,撫摸著她腰間軟滑的曲線。那裡不能滿足我擴張的慾念,它再去下往,再去下往,在柔軟和暖和的兩股間,1寸1寸的搬近著……再搬近1點,直來她身上最令我遐思綺夢的地方,已經如洪水汛濫著慾流,我身上那東西給1種驚人的力量充沛著,向她高高的昂然聳立。

「噢,我的天!我們不應該……」我的自言自語並沒攔阻她,我自己也不受操縱。

她低下頭,不作聲,沒有阻撓我不羈的手在她身上放肆著。

「媽,阻撓我吧!我明白妳會的……」

「不要啼我媽。」

她暖和柔軟的身體,靠攏在我胸膛,有無限的委屈,向我傾訴。

她講,你使我哭,今晚是你高興的日子,郤使我覺得孤獨、淒苦。我需要有個胸膛讓我靠著,有人對我講愛我,為什幺沒有人給我?這是個特殊的日子他們全眠瞭,惟獨我們兩個人在這個客廳裡。你想做什幺,我全依你,因為我是個小女人,有時也需要有人安慰……

直來今天,我還不明白,我哪裡到的膽色,應該講是色膽包天,竟敢這樣調戲自己的媽媽。她解開她眠袍鈕扣,露出深長的乳溝。那裡,有1陣比酒更猛烈的體香撲過到。我怕得要死,拿起從她手裡搶過到的酒瓶,仰起脖子,「咕嚕」1口飲絕。默禱上主赦我罪過,然後往犯那濔天大罪,在我新婚的那個晚上和我的媽媽共赴巫山。

作孽!

人是不是有道德廉恥這歸事?

我得承認,不久之前,在新居裡洞房花燭,想像著和她作愛的那個人,已踏踏實實的在我兩臂中溶化,1切全為我鋪開,整個地祈求我的憐愛。

我的唇貼在她光裸的臂,遨遊在她最敏銳,也是最性感的肩窩、頸彎和耳背上,尋來瞭她濕熱熱柔的、微微抖動的唇。

她啟露唇齒,讓我在她溫暖的舌頭尋來「作孽」的註腳。

在如夢似幻的狀態中,她悄悄地躺在沙發上,顫戰著向我降服。我那隻手憑著它的撫摸,往來它所渴慕的地方,解開瞭她的眠袍,然後漸漸地、仔細地把她身上的比我的新娘子洞房時所穿著的更香艷更性感的綢質小內褲拉脫,直脫來她腳上。這是在我心頭她掛起的1幢艷幟,她常故意地把這東西留在浴室裡,或無意地走光時,讓我往窺視、往發覺、往嗅1嗅她的女人味。

我望著她,她也望著我,捕獲彼此眼神裡的每個變化。我們沒有望彼此的身體,隻靠我們的手互相探究。我觸摸她光滑的泌著汗水的肩背,再次潛向股溝扺達挺聳渾圓的臀兒。我邊吮著彈性極佳的乳房,邊按捏著她的大腿內側,把她的大腿撥開,她比我的新娘子更情願為我分開。闖開路,路無阻滯,向來通向我的目的地。

當我插入進她體內時,她打瞭1個顫抖,在她的眼眸裡,我望來我深躲已久的慾看和彼此的驚怯。然後,她垂下眼,用她的皮肉緊貼著我,堅挺著身子到纏著我,往博得她自己的滿足。在她那暖和安都的肉洞裡,我澎脹著、澎脹著,在她裡面聳動,深入剌插,在那轉動著的、肉感的旋渦裡,忘記瞭今夕何夕。

含混的呻吟,在我下面發出,從黑暗無邊的夜裡發出,那是1個有血有肉的女人的生命喚聲。我已經使這個女人,我的媽媽,變成瞭我的情人,這個念頭使我敬懼戰慄。

佩雲的眼,和她的吻沒有離開過我。她作愛時,神情的變化,每1個眼神身體每1個動作和反應,全清清晰楚的投映在我的心崁上。她和爸爸作愛,或臨盆生產時,會不會如此皺著眉頭,咬著下唇,這般喚啼,呻吟?

而我居然無法記得起,我的新娘的初夜,是否從我那裡經歷過性高潮?甚至她的樣子也糢糊起到。

(3)愛也許不輕易

和佩雲作過愛那場愛後,我才斷定,我早應該愛她,雖然那是不輕易的事。

在黑夜最深的那1刻,我的身體覆庇著佩雲,在她的腹中播射愛的種子。我們本到不能相愛,更不應如此赤條條地摶成1體。我們攜手越過母子的門檻就萬劫不又,歸頭無路瞭。

曙光初現,大錯鑄成,我卻幡然醒悟,至愛是誰。沒有瞭她,我的愛也沒有瞭。

我的愛人,癱軟在我胯下,嬌滴滴的,向我撒瞭1個嬌:「告訴你,剛剛你給瞭我1個高潮。」

這句話,把我的魂魄攝瞭往,就認定瞭愛她是我活著的目的,因為若我不愛她,就沒有人愛她瞭。

如此,我們就成為1對愛侶,似乎是相愛瞭1生1世似的。她開始告訴我很多的事,合於她自己,合於她的愛情,性愛生活。她講,她怎樣想念著我,指望得來我的註重。我多望她1眼,或不理睬她而往,全會教她滿心動蕩不安心緒不寧。這些不是情話是什幺?恐怕除瞭我以外,沒有人會親耳聞來媽媽和他講這些話。

愛情就是那幺不能解釋的東西,戀情不受年齡規限,輩份不能泯滅愛情。

愛和被愛跟時發生,產生瞭性之亢奮,高潮是這連鎖性行為的產品。她享受過的性愛的高潮,和被愛的味道,全是從我而到的,講出到是何等的荒唐,郤是事實。她和丈夫交合,從到是例行公事,連兒女也生瞭,但是,就是這樣乏善足陳,久而久之,以為人生1歎,就是如此,會令1個女人對性生活不再有期看。隻是行房,不再作愛。他們彼此的眼神已經講明1切。

她講,我令她對愛情有瞭等待。愛她,也許不輕易。因為她不會停止等待有等待的人,心境不會老。佩雲的愛,有時似乎是少年人的癡迷,要求你將都副精神全放在她身上,尤其是在床,她要我把1切全交付給她。

男人的威風,用在女人身上的,要有女人到配關和觀賞。每當媽媽把我和爸爸在性能力這方面比較時,我就有1種虛榮感,爸爸做不來的,我能做來。我更加相信,我所做的是對的,惟獨我能讓媽媽高興。我們必須不斷尋來更多理由到支持自己、講服自己,我們才幹活下往,為著彼此。

「你比爸爸更懂得作愛,假如你能做他的教練,教1教他就好瞭。」她講。

我簡直以為自己是個英雄,把媽媽挽救於水深火暖之中。雞巴即將復怒勃而起,請櫻代不解風情的爸爸上陣,把他欠瞭媽媽的,1次過還清。

那些債,永不會還清的,從那時開始,我們就泥足深陷於亂倫之戀中。在新婚蜜月時,就規劃著和佩雲往旅行。蜜月歸到之後,尋瞭個藉口走開,和佩雲到來這個渡假山莊,渡我們1個另類的蜜月。

以後,這裡就成為我們幽會的地方,留下許多回顧。惟獨歸來這個給冰雪封閉瞭的山莊裡,我們才幹暢快地作愛。

這全是去事,像快速搜畫般,不住在我腦重播。郤不在意佩雲的兩顆乳蒂在我兩個指頭擰弄之下,已堅硬脹大,似乎再1扭就會給采下到1樣。

「你觸得這裡觸得太久瞭,把我弄得復麻復痛。」她提醒我,把我從去事的歸味中啼歸來她身邊。

「噢,是嗎?對不起。」我復吻瞭她1下。

吻是輕的,舌頭是暖的,愛是濃的。她歸瞭1個吻,臀紅的吻,我明白她不能等瞭。

她把我的手從乳罩下拉出到,放在她大腿之間,她那裡也需要有人愛撫。我繃硬的話兒也在極之亢奮的狀態,假如不再讓他出到透透氣,就會爆炸瞭。

我會讓佩雲明白,她能使我腰際之下有什幺反應。因為我毋須收歛,這會增強她的自信心。她曾自怨,為什幺丈夫對她沒愛好?他反應那幺遲鈍,是誰的責任?我給瞭她1個女人所需要的斷定,1個比她年輕的男人仍舊會為她著迷。

積攢已久的慾念,如爐中柴火熾烈。佩雲毫不隱瞞她對我的需要和思慕,不住吻我的那東西。我們全等待著這個時刻,我們可以縱情地尋找肉體的歡悅。「愛我。」這是1個完都解放瞭的佩雲對我講的,和剛在站在櫃檯前的那個拘束、神經質的女人,判若兩人。我隻支吾以對,因為我想聞來更露骨的言詞,出自媽媽的口,對我直接講:「幹我!操我!」

為瞭得來她想要的愛,甚至會講出這樣不文雅的話。她在兒子面前,為求歡愛,卑屈至此,我見猶憐,怎捨得虧待她呢?

不過,我還是會循著固定的步驟,註重每1個細節,和她的感受。我不想她太屈辱地和我交合。畢竟,和我發生這肉體合係的女人,是我的媽媽,雖然她在我的床上給壓在我身下,我總應該讓她有風光的待遇。

女人不住要男人告訴她,他愛她。而每次,她要我告訴她我愛她時,我全以行動到證明。其實,我們的愛,不能講,也不需要講!對媽媽她當做1個女人的愛,對她講愛她,對她講要和她作愛,講出口其實比做出到更難。連她自己也承認。

情人母親,母親情人,雙重的的身份,無遮地為我赤裸,盡對不應該是想固然而然。早1輩中,有些夫妻作愛時,穿著衣服,覺得甚至在配偶前光著身子也靦腆。她和爸爸作愛時,是不是大傢全赤裸?我沒問過她,但我想像中,他們全是穿著眠衣而眠,穿著衣服作愛的。但穿著衣服怎樣做?我沒法想像。現在,佩雲和我作愛,她是我媽媽,是不是應該顧念她和別的女人不跟,要不要把什幺衣物保留在她身上?

愛是沒有保留的。在床上交歡時,女人就是女人。是媽媽或是其他女人沒有分別,要不就不做,要做就軍軍真真,不能溫溫吞吞。

隻不過有些女人,會急不及待,脫光衣服,飛身撲過到求愛。佩雲就不會,她總是要等我動手往替她脫衣,是否要把她1見面就脫至精光由得我。

她就可以講:

「是你脫瞭我的衣服!」

「是你要和我作愛!」

「全是你的錯!」和兒子作愛的媽媽的心理防衛機能。心理上會好過些,彷彿能減輕背叛丈夫和亂倫的罪名。

我樂於承認這個錯,等於將功勞回給自己,我從沒有什幺成就,也沒做過什幺故意義的事,這筆賬算在我頭上,似乎是頂桂冠,是個光環。


對我到講,能解開她身上每1顆鈕扣,將她的身服1件1件脫下到,連最貼身的,把最後1件遮羞的東西全親自用自己的手從她身上剝下到,比作愛本身,1樣動人心魄。

合於脫女人衣服這件事,我本到不說究,脫過上百次女人的衣服之後,全是1樣,隻要脫光就行瞭,從哪裡開始脫,怎樣脫,再不會撩起我的慾念。

我講的是脫別的女人的衣服,脫媽媽的衣服,心情是永遙的複雜和興奮,不能掉以輕心,在她的衣服上和裸露的身體,手指尖加倍地敏捷。

脫掉她身上最貼身的衣物,從哪1件下手會較輕易些?直覺上,我設想是乳罩,讓她先亮出雙峰,習慣瞭我的目光和愛撫。這是女人的首先個心理合口。然後才是絲襪和內褲,最後,隻剩下內褲遮蓋著最後的私處,那裡啼做私處,應該是女人最奧秘、最漂亮動人的地方。給揭露瞭私處的身體,啼做裸體。

這個邏輯推理,形成我們以後作愛前的1個儀式,像社交禮節1樣。有時我想考驗1下,現在我們已經作過很屢次愛,已經是開門見山的1對情人,她會不會抵受不住慾火攻心,急不及待的在我面前寬衣解帶,像很多其他情人幽會的場面1樣?

她不會,不會就是不會,我最知道她。而這1份愛的郵包,把它拆開,完都擁有它的歡躍,我不會放過。都部的過程,包括脫往她的衣服,佔有她的身體和與她共用的性的歡悅,每1個步驟全是重要的,因為,禮物的本身是她。

但我可以搞搞新意思,先脫掉她小內褲的念頭1閃而過。把乳罩留在最後,望望她穿著乳罩,光著屁股的樣子。她會不會用手捂著下體?就像我先解開乳罩時,她1對無處安放的膀臂會交疊在胸前,遮掩那已無處隱蔽的乳峰。復或者,我隻需要拉下她的內褲,就可以作愛,也是1種作愛的方式,試1試復如何?

其實,1個女人假如肯和你作愛,哪裡會介意你想從哪裡開始把她脫光,正如她不會介意讓你脫光她1樣,甚至你的媽媽做瞭你的女人,也是如此。

無他,我隻是想,漸漸地讓她的的裸體1寸1寸的暴露出到。因為,我不常有這個機會,和她來外面鎮定不迫地作個愛。我本沒有權利享用她的身體,所以更會珍惜作愛的每1個細節,彼此1個輕吻和1下撫摸,全刻錄在我的記憶裡。

(4)野性在呼喊

外面暮色4關,雪愈下愈大,給壁爐的柴火擻1擻,火星4射,爐火旺盛。松香薰得滿室愛的香氣,我們是為瞭這松香的氣味,到來這高山的杉木帶上,和佩雲作愛聯想起到的香氣。

交媾可以不1樣,不平庸,似乎我們1樣,心無旁騖,轟天動地地作我們的禁忌之愛,義無反顧地作著愛,愛來天荒地老,海枯石瀾。我們作每1個愛全似乎是世界末日前最後的1場愛。愛在壁爐邊地毯上,愛在望來湖景的窗臺前,愛在交臂的酒杯間,愛在1張king size特大號雙人床裡。

愛佩雲,是要求傾都力,耗絕都身最後1分精力往愛她。從到和她作愛,不許有寒場,不能讓她失看,她也會令我心愜意足。從她體內那十分溫和,十分美艷的意識退出到,變得嬌嫩而疲弱,伏身趴在她身上。她移動身體,掙脫我的體重,坐起到,用雙手攏1攏頭髮,雙峰微微抖動。作作愛後的佩雲,掛著1絲滿足的微笑,給我唇上輕輕1吻,紅紅的乳尖掃過我的臉,仍是堅硬的。

她起床,兩條長腿擺動,向著看湖的窗走往,我們曾在這湖畔散步,夏天在湖上泛船垂釣。冬天時溜冰,賞雪。她,倚在窗前,呈現作愛之後的美態,那種美,和作愛之前的美,有不跟的望頭,暢快、輕鬆、安閑、自信、毫無顧忌。1雙無瑕疵的美臀向著我,頸彎肩頭有我的吻痕,臨窗外看飄下到的雪花在路燈映照中,狂亂地飛舞。

驀然,向我歸眸,眼裡閃亮著1個主意,講:「下雪瞭,快出往望望,是龜蛋就不要同我到!」

她都然的赤裸著,打開門,向我喚啼著,疾馳出往。外面,雪花飄下,佩雲沒有卻步。

我猶疑瞭1陣,也趕忙爬起到,穿上挈鞋,隨手披著毯子,追著出往。隻見來佩雲的尖尖的1對雙峰,隨著她身體的1舉手1投足而顫擺。在那蒼茫蒙朧的燈色裡,白色的雪花,落在她的黝黑的頭髮上,和色如白玉如乳脂的赤身上。

她向著飄雪挺著兩乳,揮著兩臂,整個肉體,毫無保留地向我獻呈。我對她笑,她也對我笑,向我招手。喜悅地,赤著腳,喚哧喚哧的打哆嗦。她在雪地上蹦著細碎的舞步,踢起雪花。快正追上她時,她彎下身到,兩手把地上的新雪撮起到,上尖下流的掬起,摶成雪球,向我拋擲過到,我歸敬她,揉成更大的雪球還擊。

冒著雪球的突擊,我快步趨前,擒住她,摟緊她赤裸裸,快要凍僵的身體,她啼瞭1聲,將自己整個身體投入我的膀臂。我便把她包裹在被單裡,如癡如狂地擁抱著她,愛撫著她,親吻著她,將她紅艷的舌引出到,以唇舌交鋒,代替雪球大戰。她冰寒的,卻柔軟的肉體,在肌膚交接裡,瞬息擦得火暖起到。

我已抵受不住即將要把我們結成冰柱的冷意,正欲把她帶歸屋裡,她發瞭1個天真的癡笑,講:

「記得嗎?屋後似乎有個溫泉。我想來那裡往讓我們泡1泡。」

「風雪那幺大,不怕寒嗎?」

「溫泉嘛,不怕寒。」她講。

我就橫抱起她,在展著厚厚的積雪上覓路前行。拐瞭個彎,霧氣騰起處尋來瞭那個天然的溫泉石池。

石池隻不過有普遍的浴缸大,溫泉的水從地底湧上到,「咕嘟咕嘟」的去外冒水深及胸。4面8方是白茫茫的雪,剌骨的冷風捲起千堆雪,湧起到,撲過到來池邊就給溫泉的暖和融成雨點,打下到。


佩雲泡在水裡,雙乳露在水面,在模糊的雪光和霧氣中浮沈著。在蒼茫氣的大地裡,惟獨我和佩雲兩個人,赤裸相對,浸浴在愛河之中。我們彷彿歸來我們天性最原始的地方,在彼此的眼神裡,發覺瞭我們本相,原先是如此的。

我沒有什幺需要向佩雲隱蔽的,我是她骨中的骨,她也不該保留什幺不賦予我,她是我肉中的肉。在愛裡面,沒有懼怕,沒有歉疚。除瞭她以外,有哪1位能與我共用我們之間最徹底的赤裸、親熱。

深沈而悲涼的雪地上,有1個註定的約會,在某1個特定的機緣,母與子必須結成1體,與乾坤交融,解開瞭1個咒語。佩雲變歸她自己,撩人的肉體蛻變成為1隻小雌鹿,春情發動的那樣,在顫抖著,發出求愛的氣味,等待著那1隻公鹿,不管是不是她的兒子,或是兄弟,隻要精壯,也是和她1樣的發淫,騎來她的身上,成就生生不息的顯然規律。她需要野獸狂暴的發淫,在森林和原野上那種簡樸直接瞭當的野性的做愛。

我以赤裸裸的兩臂,環抱著她也是赤裸的、柔軟的腰身。胸貼背,唇貼臉腿相纏,心相印,兩掌覆蓋著她的雙乳,輕輕的揉,替她濯往風塵。她小巧的手,遊來她的臀兒和我的大腿的交接處,尋來瞭她需要的東西。

媽媽的1雙手認識地輕揉著,撩撥我的陰囊,會陰部即時就接收來資訊,聞從她的召呼,向著她翹起的臀兒再1次挺秀起到,從後挺入深剌。冰雪展天蓋地飄下到,我和佩雲強烈地、迅速地做愛著,就似乎野獸1樣原始和無恥。

「幹我,快到佔有我,完都佔有我!」她大聲的呼喚。

她抓著我的手掌,放在齒間咬著,在歡愉中忍耐著強烈撞擊的疼痛。

「嗚……噢……」她發出瞭野狼般的長鳴哮啼,在沉靜的無邊的湖面的對岸處傳往返聲,震驚我的心絃。這是她久被壓抑的性慾,1下子爆發出到的呼喚,她的野性不能受來約束,釋放出到。1個得來性解放的女人,在她身上,什幺事情全可能發生。

佩雲和我在決心在1起,哪怕什幺禮教,道德,已不能阻撓我們相愛。而我們兩個,竟然做成瞭情侶,作過不少的歡愛,來瞭此刻,那從未遇見過的母親才給我遇上。那沒有懼怕的愛,相信的愛,終於將她的野性呼喊出到。

那是在性愛高潮中,宣告她已得來解放的的呼喚!

這就是愛瞭!是在愛裡徹底的獻呈。我從到沒有試過如此受感動。她本到比我更多執著,現在,她比我更自由跑放地往追逐她的愛情和高興。我握緊她的雙乳,肉體與她相連著,翹首看天。皇天在上,願為此情見證,祭拜。

她隨著我,拉著我的手,從石泉上攀上到。從霧氣和水中冒出到的發亮的女體,似乎是別1個人,從未見過她。

我們像兩個嬉玩的小孩,手牽著手,疾馳歸來屋子裡。在外面再多1會兒我們就會凍僵成冰柱。挑旺瞭爐火,我們面對著,氣還未喘定。我望著她,這個新發覺的身體,我會更依戀她,永遙離不開她。

我要她站著,拿瞭1條大浴巾,替她從上而下擦身。她站著動也不動,讓我替她抹身。她似乎是個小女孩般柔嫩、嫵媚,她現在向我表露她天真、狂野的1面。她氣息由粗漸細,雙峰1高1低的起伏著,滿面緋紅,都身光彩,兩腿微微分開,雙臀渾而翹,像是個男孩子的;濕透瞭的陰毛貼著恥丘,滴著水比尋常望起到稀疏。

給我望得有點害羞,走來鏡前,小心地望望自己的裸體,再轉身背著大鏡扭頭,凝望自己的脊背和雙臀,大惑不解的講:「為什幺這樣望我?沒望過嗎?有什幺好望?」她1面問,1面繼承在她的身體前前後後尋找。

世間上惟獨我能有這權利,喜歡怎樣望她身體的什幺地方就望,穿衣的,和不不穿衣的,全由得我。她身材的缺點全望在我眼裡。不過,情人眼裡出西施,不完美的全望為完美,而在情人眼裡望為漂亮的就是漂亮。假如她情願為我而漂亮,可以令她穿戴些什幺,到迎關我的品味,突顯她身材的某些方面……讓我得其所哉就太絕妙!

其實,兒子的口味,何嘗不是由1個對他最有影響力的人物,自少培養出到的,那人就是媽媽。

「妳當然好望,不過,剛剛從1個角度,捕獲來妳1個絕妙盡倫的身段。」

「快告訴我那是什幺?」

「我正要把那個角度尋出到。」

我把持著她的雙臂,抬起到,撐在腦後,要她維持著姿態,這樣,她的雙乳高挺外露,腹肌收起,腋毛和陰毛3點構成1個互相喚應的3角形。

她不耐煩瞭,或是雙手發沈瞭,要把手垂下到。我用手示意,要她不要垂下到。

「你幹什幺?望夠沒有!人傢肚子餓瞭,你不餓嗎?想食點東西瞭。」

「慢著!就這樣,不許動,妳這樣很美啊!我要送妳1個小玩意。」

「什幺小玩意?」她問。

「不要問,1會兒就知得。」

我把她的絲巾拿過到,摺瞭幾折,蒙住她的眼睛。

「你幹什幺?」

「聞我講,不用問,閉上眼睛,不許望,要給妳1個驚喜。」

她讓攏緊瞭絲巾蒙住她的眼,要她站著,她的兩臂交摺在胸前,輕輕的承托著雙乳,期待著什幺事情發生。我準備瞭1份情人的禮物,那是1對鑲瞭寶石的寶貴小扇貝做的玉乳罩,中間由1條細細的小鏈子相連。相襯的是1條G絃。我不明白它可以不可以啼做內褲,因為我想像它應該是飾物,是穿戴在外面的。即是講,它的設計意念是作為唯1遮擋下體的飾物,穿在內褲之內,就失往作用瞭。

它是用兩條小鏈子串連著1個寶貴小扇貝,它的大小斷定蓋不住她的恥丘,和任何女人的恥丘。小貝縠吊著瞭1串相襯的寶石,與玉乳罩構成的3角地帶的下端垂直配搭著。

這兩件東西,3年前蜜月時在夏威夷望見,1望見就歡喜,偷偷地瞞著新婚妻子買下到,躲著,留給佩雲用。我不明白當時為什幺會有那個念頭,那是1件極不有用、更不適關送給媽媽的手信。不過,我還是留著它,每次和佩雲幽會全隨身帶著,興許,會有適當的時機,能戴在她身上。

我相信,我等候的時機到臨瞭。

我把小扇貝替她罩著玉乳,貝縠的凹位剛好把她鼓起的玉乳嵌在其中。調整連著扇貝的鏈子的長短,在她背後扣好鏈子後,這兩個小貝殼就成為鑲在她乳峰上的飾物,使並露的雙峰更見得昂然高聳。

至於G絃的鏈子,必須按照腰圍寬度和從腰圍來股溝間的深度,調整鬆緊。鏈子沒有彈性,勒著胯下褲襠,即是G絃那部份,要把小連環逐個調較,才幹把小貝殼剛好蓋住佩雲的恥毛。

佩雲的恥毛不太濃密,小小的貝瞉隻讓少許恥毛逃脫出到。她下體那3條孤線的交接點,構成視覺的焦點。替她穿戴的整個過程,她肅靜地站著,把姿態固定,十足櫥窗裡的模特兒,由得我擺佈。我把她引來鏡前,那小貝瞉和G絃的小鏈子在她大腿之間,深深的陷在股溝和陰唇的夾縫裡,成為走路的障礙;寶石入子也隨著她的走動,垂垂蕩著。兩腿要比平時分開點走路,放輕1點,幸免鏈子和寶石串墬子磨擦陰部和大腿所以走起路到有點不暢順、不顯然。但我覺婀娜多姿,十分性感迷人。

給緞條蒙著眼,戴上瞭這貼著3點的小貝瞉飾物的佩雲,並不能約束她的野性,反而把她的身體,似乎從1切的拘謹、禁忌解放瞭,呈現在我眼前的佩雲的身體,活色生香,妖艷無邊,化身成為從水裡降生的維納斯,我崇拜的愛神!

我解開她蒙眼的緞條,她揉揉眼睛,望見從鏡上反映著自己那最原始的、本能的美,也得驚喚瞭1聲。她像穿上婚紗的女人,在鏡前擺著不跟的姿態,從臉頰,兩肩,雙峰,而至大腿,摩挲著,近乎自憐,甚至自瀆地耽溺在鏡裡的自我形象。天生麗質難自棄,這幺1副漂亮動人的胴體,豈能沒有1雙敬仰的眼睛往觀賞,溫和的手往撫摸?

「怎幺樣?妳喜歡嗎?」望見她好像很觀賞自己的模樣,就蠻有信心的對她講。

「謝謝你,我從沒見過用貝殼做的內衣褲。」

「不是內衣褲,而是飾物,裝飾身體的飾物,像耳環、項鏈乳環那1類。」

「那幺,我算是穿瞭衣服沒有?我要不要再穿內褲?」

「不能穿內褲,不能戴乳罩,不能蓋住它。」

「這些東西可以當作衣服穿嗎?」

「它的原意是讓你隻戴上它們,就不再穿著其它東西。」

「你認為我這樣子好望嗎?」

「好望極瞭。過到,讓我望清晰1點。」

我向她張開膀臂,她就靠過到,讓我把她整個身體在我蔭護之下,接受著我輕柔的撫摸。我感覺來,這是我們最親熱的1個時刻,我從未這樣覺得,像這樣的愛著她、擁有著她。我洋溢著自信的,冒著大不諱的險,附在她的耳邊啼瞭1聲:「佩雲,噢!我的佩雲……」

「什幺?你啼我什幺?」她有點愕然。

「可以嗎?可以啼妳的名字,啼妳做佩雲嗎?假如妳情願的話……」

5)誰曉有沒有明天?

讓我啼妳的名字,那幺,我就可以完都擁有妳瞭。

假如我們還有隔膜的話,這就是瞭。但來現在為止,我還不敢啼她的名字,甚至是作愛的時候。她讓我吻、讓我愛撫她身體上最私隱的部位,讓我望她的赤體,和用各種體位和她作愛。

她要我不要啼她媽媽,佩雲這個名字隻能出自爸爸和她的長輩、跟輩的口。怎的我從到不敢啼她做佩雲?每逢情人節,或她生日,全會寄些字句和畫面最浪漫的,甚至肉麻也不怕的卡片給她,並且寫上她的名字,最漂亮的、最令我神魂顛倒的名字。可是,1見來她,她的名字就梗在喉頭,吐不出到,彷彿不配稱喚她旳名字。那是什幺心理障礙?那就是輩份之別嗎?

「你終於肯啼我1聲瞭,我以為自己沒出名字。」她講,她的臉埋在我赤露的胸膛,聞來我的心在急促地蹦動。

「但是,我現在才敢啼妳的名字。」

「為什幺?」

「因為,我不敢斷定,妳喜歡不喜歡我啼妳的名字,而且,我也不確定,妳是不是屬於我的。」

「什幺全給瞭妳,整個人全給瞭你,還有什幺不是屬於你的?隻要你不啼我媽媽,啼我什幺全可以。」

我沖動得緊緊地摟抱著她,惟恐她會奔掉似的。她的身體,我確已得來瞭,毫無保留地光裸在我懷裡,而且讓我要作愛就作愛,但是,仍未覺得她是完都屬於我的。因為她不應該屬於我,比她遲瞭十8年才浮現在這個世界,我出到的時候,她已屬於1個我尊重的男人。然而,她戴上這身3點式飾物,像個標籤1樣將她的所屬標明。她的身體、她的心,她的整個已經許給我1個人。


這個女人,就是我的女人。

我把她都身愛撫1遍,愛撫她每1個部位,沒有給貝殼蓋著的每1寸肌膚。

把她的頭扳過到,給她1個復深,復長的吻。吻太深長瞭,她受不瞭,要把我推開,講:「透不來氣瞭,你差點兒沒給我悶死瞭。」

腹中火苗復給搧起瞭,真想就地再和她多做1個愛。不過我們已經做瞭很多愛,消耗瞭很多體力,特殊是在雪地上泡溫泉那1場愛,我們全需要補充體力,而她也提醒我,該食晚飯瞭,我們在餐廳預訂瞭桌子。

偌大的餐廳大堂,惟獨我們兩位客人。待應生告訴我們,我們將1場暴風雪帶過到。公路積雪成尺,幾處地方雪崩,阻塞路面,訂瞭房間或到食晚飯的其他客人全不能到。

琴師不管有沒有客人,在史坦威大3角鋼琴,演奏出1章復1章的浪漫樂曲有時,自彈自唱,低吟幾首情歌。

我覺得,1切全是為我們而安排的,包括這惡劣的天氣在內。這1場大雪,我1生1世全會記得。

我的雙手伸過餐桌對面,握著佩雲的,默默的,笨兮兮的盯住她。侍應生站在旁邊等候多時,望著我們含情脈脈的樣子,會心微笑瞭。

艷羨我們嗎?我心裡想。

菜色,不需要特殊,廚師介紹的可以瞭。不過,為慶祝我們3年的恩愛,就要親手在酒窖挑瞭1瓶陳年美酒,要夠醇,才配得上我的美人。

餐廳的大壁爐,剛添瞭柴火,是松脂的香氣,這種氣味使我聯想起和佩雲作愛的香艷纏綿。她不時垂下手來桌下,隔著裙子拉扯裡面的鏈子,調整因改變坐姿而挪移瞭位置的貝殼和鏈子。我1定是扣得太緊瞭,勒著她的下體,該替她弄得寬鬆1點。我想像著和她作愛的場面,不用解開鏈子,怎樣做呢?

前面有扇貝,但可以從後面入進。這是她最喜歡的體位,因為,我能插得很深很深。

她那似乎是搔癢的舉止,實在不雅,不過,沒有人望見,這裡惟獨我們兩個客人。琴師低著頭,自彈自唱。惟獨我望來她,我不會認為她有失儀態,情人能接受他情人在他面前做些最私隱的事。

我對她解釋過這3隻貝殼的到歷和用途,它們不是內衣褲,而是飾物,穿在外面的,不是穿在裡面的,但她堅持要穿上1條裙子,不能光著身子來餐廳往。餐廳是個高尚的地方,對賓客的衣履有要求。

我大可以把餐廳包下到,她穿什幺就沒有人過問瞭。現在,沒有客人會到,和給我們包下到的差不多。

她講:「全是你這鬼主意,害得我弄得那裡癢癢的。」

「今晚,妳就為我穿著這個東西作愛,好嗎?」

「你作夠瞭。今天,你幾次全射得很夠深,很夠勁兒,可能你讓我有瞭你的孩子。」

「我真的那幺棒?女人就是憑這樣明白有沒有懷孕嗎?」我1時忘形地搬身來對她身旁,跪下到,觸觸她的肚皮。

「這是女人的第6感覺,很靈的。」

在桌佈之下,我望見她開張腿坐著。她的大腿,均稱、修長,張開著,在裙底下,是1修深不可測的隧道,在那絕頭處,是個從深海撈上到的小扇貝。

她不能把腿關起到,或摺疊,全會令那小貝瞉和G絃鏈子和那寶石小墜子與陰唇相磨擦。

我輕撫她1雙露出到的圓圓的膝蓋,把膝蓋關攏起到,她挪開我的手,把兩腿分開,講:「討厭,快坐好,給人望見不好。」

「怕什幺?這裡沒有其他人。」侍應全識趣地藏開瞭。

「你要當爸爸瞭,還沒正經的。」


「是啊,我要做爸爸,那太好瞭!」

「但是,怎樣向你爸爸解釋,此子何到?」

「妳歸往即將和他上床……」我沖口而出,還沒講完,我就懊悔瞭。

「他會相信嗎?他連自己也不相信瞭。」

「不能這樣,我的意思是,這是我的孩子,我不能啼他做弟弟妹妹。我們可以往1個地方,往墨西哥,在那裡結婚,把他生下到……」

「我不往墨西哥,那裡我們靠什幺生活?」

「天無盡人之路,隻要我什幺也情願做,就算幹粗活也情願。」

「我不情願像給放逐1樣,流落異鄉。而且,你的老婆呢?你的爸爸呢?沒有想過他們嗎?」

「佩雲,他們全不重要。妳沒有想過嗎?妳至愛的是誰?妳情願和誰永遙在1起?妳不能沒有瞭誰?想1想,我們會有我們自己的傢,和孩子,永遙高興地生活……」

「……」

「妳講啊!」

「我不明白。」

「妳會拿我們的孩子怎樣?」

「不要再講這些東西瞭,可能你沒有使我懷孕。假如真的有瞭孩子,那是我的孩子,我會想辦法……」

「是我們的孩子。」

「是我的。」

她調氣變得倔強,然後,不再講話,我也不講話。營造瞭1整天的親熱、恩愛、浪漫的氣氛,兀地,像泡沫爆破,忽然,消逝瞭。

我霎時迷惘起到……

浪漫和現實,不能放在1起。或者,什幺是浪漫,各有不跟望法。我以為讓我的媽媽情人懷瞭我的孩子,和她浪跡天邊,灑脫走1歸,是挺浪漫不過的事。她,不以為然。

醒悟瞭罷,我和佩雲,沒有明天。

明天,有太多未曉的事。佩雲可能會懷瞭我的孩子,也可能會和我分手。

明天……我們將會如何?風雪若是擋住我們的往路或回程。

或者根本沒有明天……

整個世界,白茫茫1片,仍下著大雪,積雪蓋住瞭大地,蓋著房間的天窗。

房燈合瞭,房裡漆黑,爐火將絕,滿室松脂氣味。

在特大號的床上,佩雲緊緊的抱住我,暖和柔軟的身體,貼著我,1個認識的,傢的感覺。腦海中我朦朧起到,我飲醉瞭嗎?抑或是1場夢,夢裡,不曉身在何方?夢裡往瞭高山上的渡假山莊裡?還是往瞭墨西哥?還是在老傢……

我記得上床的時候,我們全沒再講話,沒有給彼此1個眠前吻,破例沒有作愛。我是不是向她求歡不遂?抑或是她想抓緊機會,多作個愛而遭我睹氣拒盡?全記不起瞭,全不重要瞭。

下1個意識,在黑暗裡,我觸著她半裸的乳,仍佩戴著我送給她的情人的禮物,寶貴貝殼做的玉乳罩。她閉著眼,不作聲。她的腰仍是那幺纖瘦,繫著細細的鏈子,和那隻遮羞小貝殼,和貝殼蓋不住的細滑的恥毛。

眠不著,半躺著,默默地望著她,在盤算。如果她懷瞭我的孩子,我們將會如何?我沒答案。

古怪從前似乎沒有認真小心地瞧過她,對她的樣子卻沒望過真切,是1種忌諱,還是掩耳盜鈴的想法,怕望得真就不能忘記她的樣子,就會愛上她。小小的臉兒,白得像玉,尖尖的上頷,寬寬的眉心,清水眼,櫻桃唇,是仕女圖裡美人的胚子。在我記憶中,媽媽就是這個樣子,從到沒有老過。我要把她這個漂亮的臉容,雖然不再年輕,卻還未老的形象牢牢地記住,那幺,我的情人就會永遙漂亮,永遙不老瞭。

她怎幺會是我的媽媽?怎會復成為我情人?

愛1個人,即使由於他出生得早,因而衰老得也早,愛情的時限不會太過長久,這復有什幺合係呢?隻要心境維持著年輕,年齡和輩份的差別,不會使愛情蒙上陰影,而且使幾多愛情故事因此變成轟動。

我答應過她,有1天當她老瞭的時候,我會趕上往,即將1塌糊塗地老瞭。我們雖然不能1起年輕,像有些青梅竹馬的小情人1樣,但可以1起老往。

她笑而不語,是樂瞭,還是別有所思?

「執子之手,與子偕老。」詩經名句中這個「子」字,可否解作「兒子」?她會不會執著兒子的手,帶著替兒子生的兒子,和他偕老?

我輕撫她永遙年輕的臉,用舌尖權充畫筆,替她描眉,舔她的鼻尖,勾勒嘴線,吻住她的小嘴兒。她不情願睜開眼,把頭埋在我的懷裡,藏開我的撫摸和親吻。1頭剛做過負離子直髮,散落在我胸前,讓她望起到年輕瞭十年,和我更相襯。

我嗅著她的髮香,不住輕吻著她的嘴兒和頸彎,在她最敏銳處的耳背,舔瞭復舔,她忽然啼瞭1聲,嬌滴滴的講︰「累啊,作瞭1整天愛,弄得人傢前前後後全痠瞭,你不厭人傢也要眠嘛,不要鬧瞭。」

她的手抵制著我,不容我在她最敏銳的部位竄擾。她的手給我撥開,牢牢地扼住,不讓她撐著。在床上,她全很關作,但她不關作時,我會有辦法,就是用那替她蒙眼的緞條,把她的1雙手腕給捆起到,讓她潔白的手臂抬起到,擺在腦後,她的1雙乳就挺瞭,兩條腿就分開瞭,整個人就向我開放。

但她仍瞇著眼,似眠非眠。我以舌尖權充畫筆,淡畫細筆,畫1幅不穿衣的仕女圖,從她的兩道眉毛描起,緩緩地、輕輕地,蹦來她的小嘴,描她的嘴線。她的舌吐瞭出到,給我淺嚐瞭1口妳獨有的芳澤。然後,素描雙乳的輪廓。

玉乳罩鏈子的冰涼,留住我的舌尖,在鏈子連住的兩個雙峰和乳溝之間,往返地舔瞭起到。復再順勢向下滑,舔來瞭肚臍。她忍不住癢,食食的笑瞭,郤仍懶洋洋的躺著,任我隨心所欲。

舌頭繞著腰際的鏈子,向下滑,給那隻遮羞的小扇貝阻著往路瞭。我沒有解開鏈子,要她戴著小扇貝和我交合,這是我決定要做的事。我把她翻轉身,從她脊背,浴著脊溝,向下舔。佩雲的雙臀,生過孩子,仍舊結實,沒有過多脂肪贅肉。在兩團溫軟的肉之間的深處,躲著那條G絃鏈子,把舌頭伸入往……1陣奇香撲鼻!

我聞來幾聲輕微的呻吟,和吳儂軟語。

她講:「作孽!」和那些喁喁私語。但,她講什幺,我似懂非懂。

年少的時候,她就是用這些腔調和我講話的,那應該算是我的母語,那些,全聞不懂,但不必聞得懂的話,那些媽媽的呢喃。現在,聞起到似乎是很遠遙的事,郤是無限親切。她和爸爸交談,就是講這些口音。我們兩個,會有多年,多少次這些枕畔娓娓的傾訴?

佩雲在我身下微微抖動,雙臀扭動,給捆著的手支撐著上身。我的槍膛已上滿瞭子彈,必須再發射。就攬著她的腰,拉著她腰間的鏈子,把她的臀兒輕輕抬起,不住地吻著那兩個光潔的肉團兒,寶石墜子鐘擺般擺動。小扇貝遮著前路,但後面惟獨勒著肛門和小逼那條G絃鏈子,把它拉開1點點,就並不阻礙我入進我的桃花源,往作我的1場孽。

我記得在那個深深的洞裡,有我作過的很多孽,和可能尚未有形體的胚胎。我相信從未試過插得那幺深,射精射得那幺有勁兒。她講,隻要勁道夠,射得夠深,就會讓她懷孕瞭。我深信不疑,誓要保障,把我的精子,送來她子宮裡,1定要她有瞭我的骨肉,才可以圓滿我們的合係。

我終於知道,縱使她情願和我上床,在我面前赤裸跑放而不以為恥,甚至戴上貝殼玉乳罩,全是皮相之事。除非我在皮相的裡面,在她的體內所播的種子,能結成果實,她的肚裡,懷著我的骨肉,她才算是我的女人。

1下深1下淺的抽送,兩手托著她的雙乳,小扇貝變成瞭她的乳尖。她的臀兒貼著我的大腿,隨著我的節奏搖擺,平滑的脊背泌著汗水,直髮披散在兩肩,寶石串墜子「喀噠喀噠」的敲擊著小貝殼,漸而急速,她的喚息也猛烈。然後,我聞來我們那野性的呼喚,聽來那松脂的薰香。

「愛我,我要你的愛,深進1點,再深1點。」

「我的佩雲,我的女人,我永遙全愛妳!」

忘記瞭身外那冰封瞭的山川大地,和那萬籟俱寂的大千世界。此刻,佩雲和我歡愛著,交纏1體,就是地久天長,誰管它有沒有明天!

2020-08-24